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sp; 此时回想起来，难免会有些嗤笑曾经的自己。
2月14日，周五，雪。
我终究，还是那个迷茫且懦弱的小西沙织。
45……
回答我的，只有冰冷的数字。
我安静在住宅区的街道走着，很快就能到家。
感觉是离我非常遥远的事情，我从来没有产生过送谁巧克力的事情，也同样没有在放学后，被谁叫到屋顶或者是校舍后，被告白的经历。
对不起哦，和人。
他瘦了不少，笑容却仍是记忆中的温和，我从来没见过他发脾气的样子，可是那副笑容下的东西，不明的令我感到恐惧。
一轮，接着一轮。
他原本温和明媚的笑容，在我眼中化为恶鬼的厉笑，我忍不住地想要逃离。
即便我再如何害怕他，恐惧他，我也不希望他从这个世界上消失。
我与她分别，笑着说等她的好消息，一个人走向回家的路。
那种事怎么样都好，我早已亲手结束了这段命运般的“浪漫”邂逅。
那样的话，他一定会为我流泪的。
明明我自己都不曾拥有那样的事物。
我笑着轻拍好友的后背，她正怯弱地站着，捧着不敢送出去的手作巧克力。
我在这里认识了新的朋友，新的同学，可能在某一天会被不认识的男生表白。
于是，我颤巍巍地伸出了手。
她深深看了我一眼，害羞的眼神逐渐染上坚定的颜色，似乎是从我的手心中获得了勇气。
没有什么比在懵懂之时便相识，此后的人生形影不离，仿佛早已是对方的一部分，更浪漫的邂逅了。
雪花躲在风内，四处漂泊，落在哪，就化在哪。
开心的也好，悲伤的也好，将这些他与我之间的回忆，全部拧得粉碎。
然而，我终究是个胆小鬼，害怕道歉，害怕他。
明晃的路灯，纯白的雪花，乃至在头顶闪耀的星辰，都被蒙上了支离破碎的奇幻色彩。
当着他的面。
我心存怀疑，却不敢拿他当赌注。
是在让我做选择么？
47……
但是，曾经有一段时间，我每天都会受到他的告白。
人生不是早已被写好的剧本，没有谁能够预测未来的走向，谁也不能。
在这不堪的世界内，唯一具有真实色彩的，是漂浮在我身前几行文字，以及最为显眼的那个不断跳动的数字。
除了给予他的伤害，以及残留在我心中的罪恶感，我们之间的这段缘分，什么都没能剩下。
无力，无助，无可奈何。
一次，一次，一次，又一次。
为何神明总是喜欢捉弄我这样愚蠢的凡人呢？
可是当那憎恶的数字变为0后，犹如千斤般的重力，狠狠抽打在我身上，强烈的剧痛，让我以为自己会在这一刻迎接死亡。
泪水止不住地流淌，滴落，随后凝固在半空中。
就像是演员在接到剧本的那一霎那，直接翻到了剧本的最末页。
情人节么？
如果，我是说如果，我能够拥有看穿未来的能力，是否能够成长为更优秀的人，不再迷茫呢？
如实坦白我的想法，告诉他我从未将他当作异性看待过。
年幼无知的女孩，幻想着保护他人，就能使自己变得坚强，从而获得那虚无缥缈的安心感。
其实，浪漫的邂逅，早已在我身上发生过了。
想要重新与他和好如初，幻想像曾经那样，继续成为他的家人。
寒风肆虐，无情的下着大雪。
【拍落他手中的巧克力】【逃跑】
路灯仍旧闪烁，星辰依然明亮。
……
难道看到人类彷徨，苦恼，不停地自我挣扎，就是神明的乐趣么？
直到我搬离东京，也没能说出那句，早已没有任何意义的“对不起”。